风墟

【Question】 By 。：

风墟先生您好，我是一个女生，大二，留学。

 

曾经网上认识一个同留学的女孩子，吵架后不再联系。

 

可是她在我心里几乎完美，我一直逼迫自己向她看齐，从思维模式上都有些模仿她。

 

虽然自己觉得自己现在进步不小，也表现的在外人看来十分优秀，但我内心知道，我其实把很多心思只是花在了让自己看似优秀上面。

 

因为厌恶自己这样的状态加上学业压力非常大，我暴饮暴食的很严重，半年增重了三十六斤。

 

落差太大导致非常不自信，可是坚持两三天早中晚水煮高蛋白食谱，总会以近乎抓狂的暴食收尾，然后就会越来越厌恶自己，感觉疑似出现了轻度人格分裂自虐的情况。

 

人际交往甚至和父母相处也总是过度敏感，并且对所有人抱有抵触情绪和想法；

 

经常生气郁闷到无法自我调节的状态，认为除了那个女生所有人都愚蠢盲目自大而不自知；

 

对爱情更是反感无比，任何追我的男生都被我冷暴力对待；

 

我知道我现在这个状态非常不对，因为我曾经完全不是这样的。

虽然傻但是至少每天是开心的，会被感动会笑会哭，现在内心绝望表面都无动于衷。

 

如果您能有时间精力费心在我的问题上，不胜感激。

【Answer】 By 风墟：

我们对别人的「讨厌」可以分为两种：

一种是基于利益竞争、先受到别人的攻击、这个人做了十分不道德的行为、曾被对方一脚踹翻在地过等这些“有理由”的讨厌；

一种是“无理由”的讨厌。

当然这种“无理由”也并非是真的无理由，多数情况下只是它的理由我们自己没有意识到，或是在潜意识里“故意”不去意识到。

这一种对别人的讨厌的原因，往往是因为：

我们将自己身上的那些无法接受的部分，投射在别人的身上；

然后通过对这个人的攻击、讨厌、嫌弃，营造出一种“我没有这些不好的部分、我和这些不好的特质划清了界限”的感觉，从而保持对自我的良好感受。

比如一个在别人面前非常自信、强势的人，如果他在面对那些不自信、弱势的人时，喜欢采取公开贬低他们、或是做出一副长者的姿态教育他们、通过命令他们做一些事情来营造出“我比他们更优越”的氛围等这些做法，

这就说明这个人的内心深处其实隐藏着非常强烈的自卑，他无时无刻的都需要通过“证明”自己是自信的、是很强的，来逃避面对那个自卑的自己。

一个内心里无法接受自己的人，在面对追求她的人时会产生“这个追我的人好LOW啊，因为他竟然会追求我这么LOW的人”、或是“我不配和别人建立良好的亲密关系，你们就别浪费我的时间了！”、或是“我才不要承认我是一个那么糟糕的人，你看这些追求我的人我可以随意攻击他们！”等这些想法。

当你用冷暴力攻击追求你的人时，其实你能够从中获得一种自己更为优越的幻觉，从而能够暂时性的不用面对“自己很糟糕”这个想法。

这次的求助者之所以会“认为除了那个女生所有人都愚蠢盲目自大而不自知”，其实核心的根源就在于：她无法接纳自己。

因为无法接纳真实的自己，所以需要不断地去做一些事情来让自己“看似很优秀”；

因为不能接纳真实的自己，所以当她已经处于这么糟糕的处境之中了，她一直没有想到要怎样好好安抚和照顾自己，而是一味地只想着怎样让自己变得更优秀；

也因此她会对那个网上认识的“几乎完美”的女生有这么深的执念，因为这个“完美”的女生在一定程度上扮演了她对自己的最理想化的“形象”。

她会将理想化的自己投射在那个“完美”的女生身上，所以才会“逼迫自己向她看齐，从思维方式上都有些模仿她。”

其实所有的完美主义者都是源于两个错误的核心观念：

一、难道人不就是应该不断地自我完善，逐步成为更好的人吗？

不是。

自我完善和所谓的成为更好的人只是每个人的人生旅途中附带的、自然而然的都会达成的产物。

就像我出门散步看风景，很自然的就走到了小区门口。你要明白核心的重点在于欣赏风景，而不是我要走到小区门口。

只是为了走到小区门口，那这段旅程是就会是多么的无聊和无意义啊。

所以“读大学是为了学知识，而不不是为了拿文凭”

“控制饮食是为了让自己更健康，而不是为了变成别人喜欢的样子”

“活着是为了充分体验我的人生，而不是为了变得更好”

二、如果我不努力控制自己只会更糟糕！我甚至会什么都不做变成一个彻底的废物！到那个时候我只会越来越无药可救……

不会。

令“完美主义者”们始终无法获得真正的进步，核心的原因是且只是他们对自己的各种不满与控制。

就像多数父母试图通过打骂、威胁、恐吓孩子来令他好好学习，但最后只会令孩子对学习越来越反感，越来越厌恶，成绩越来越差。

同理，一个人越是讨厌自己，越是对自己不满，就越是会令他自己的问题变得越来越糟糕。

为什么？

因为完美主义者的问题其本质是——对抗。

和自己的不断对抗，对自己这不满，那看不顺，觉得自己这儿是缺点，那儿也不行。

他并没有真的了解自己，去发挥自己的特性与兴趣，去做那些他擅长的事情，而非要逼迫自己去做那些“别人认为是好的”的事情。

这就像逼兔子去抓老虎，逼鱼跳钢管舞，逼男人生孩子一样，是毫无意义的。

把注意力无时无刻都放在“如何改掉自己身上那些不好的地方”上，你就会发现自己身上不好的地方越来越多，不好的问题越来越严重；

把注意力放在“怎样让自己喜欢的、擅长的地方变得越来越好”，你自然而然的就会发现自己身上更多的好，你也会的确变得越来越好。

归根结底我们是需要意识到：自我谴责、自我否定、自我攻击永远都无法促使一个人达成自我改变，所谓的改变永远只是我们在体验属于自己的人生道路上所自然而然必然会遇到的风景而已。

作者风墟，心理咨询师。微信公众号：风墟先生  ID：fengxuxiansheng

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